психология личности
РИТМОЛОГИЯ | «Я ВОРУЮ ВАШИ СИЛЫ, И Я ПРАВА!»
Давайте поговорим ещё об одной теме, о которой говорят редко. Хотя всплывает она в реальной жизни часто.
Бывают ситуации, когда человек ворует чужие силы и время не для себя — а для другого человека. Как правило, люди, забирающие чужие ресурсы ради других, очень часто не осознают, что поступают не совсем правильно. Наоборот — они чувствуют себя героями. И отчаянно сопротивляются любым попыткам как-то их остановить, призывая себе на помощь такие понятия, как человеколюбие, взаимопомощь и т. д.
Яркий пример такой ситуации из жизни. Одна женщина имела мужа, который не хотел работать. В итоге женщина кормила себя, его и ещё ребёнка, который у них родился. Конечно, этой женщине приходилось сложно. Она работала на нескольких работах, была хронически вымотанной. При этом у неё не было той квалификации, которая позволяла бы зарабатывать хорошие деньги, и её семья жила крайне бедно.
Понятно, что при такой ситуации у этой женщины объективно не было сил делать всю свою работу качественно. И поэтому она постоянно пыталась перебросить часть своей работы на других. И старалась сделать это незаметно для начальства.
Её сослуживцы относились к ней по-разному. Кто-то её жалел и покрывал, кто-то относился к ней хуже чем плохо. Но в итоге женщина регулярно вылетала то с одной, то с другой работы — так как всегда находились те, кто добивался её увольнения.
Жалко эту женщину? С одной стороны, конечно жалко. Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны — со стороны серьёзных ошибок этой женщины.
Во-первых, она не предпринимала ничего конструктивного для того, чтобы изменить свою семейную ситуацию. Она её просто терпела ради того, чтобы у ребёнка был отец, и ради того, что её муж почти не пил. Эффективность этого терпения? Её ребёнок (мальчишка, кстати) уже учился с двойки на двойку. Потому что он видел — его папа ничего не делает, и при этом у папы всё в порядке.
Смотрим ситуацию дальше. Когда женщина заявляла своим сослуживцам, что она так себя ведёт от усталости — она врала не только им, но и самой себе. Она в этой ситуации заботилась только о своём муже и сыне. Только для них ей хватало любви, хватало сочувствия. А вот сослуживцам своим она не сочувствовала. Она считала себя вправе забирать их силы и время на облегчение проблем своей семьи. Она отказывалась замечать, что её сослуживцы — это тоже живые люди. И этим живым людям нужны силы для того, чтобы после работы сделать что-то для своих семей. А она требует от них постоянной бесплатной работы на себя.
Да, эта женщина благодарила своих сослуживцев на словах. Но многие люди реагировали на эти её благодарности по принципу «от обратного». Реагировали потому, что эта женщина на самом деле очень сильно завышала ценность своего «спасибо большое». И при этом ещё начинала активно возмущаться «бессердечностью» тех, кто требовал от неё изменить своё поведение. Агрессивно набрасывалась на этих людей.
То есть по отношению к сослуживцам женщина проявляла эгоизм. Пыталась передать свои проблемы на плечи других людей вне зависимости от того, согласны эти люди на такое или нет, вне зависимости от того, что там у этих людей с их семьями, их силами, их здоровьем, т. д.
Эту ситуацию можно описать ещё так — наша женщина, сама не в силах обеспечивать своего мужа, пыталась переложить его обеспечение на плечи своих сослуживцев. Украсть их время и силы на улучшение своей жизни, жизни своей семьи. И при этом чувствовала себя правой — потому что она старалась для своего мужа и сына.
Эта женщина по отношению к своей семье всегда была в состоянии альтруизма. А по отношению к другим людям постоянно оказывалась в состоянии эгоизма — но сама при этом считала, что она всё время находится в состоянии альтруизма.
Конечно, описанная ситуация — крайняя. Она и выбрана для примера потому, что в ней всё очень наглядно, ярко. Обычно воровство чужих ресурсов во имя других выглядит более умеренно. Но оно всегда сопровождается тем, что кто-то ради одних людей не считается с другими.
Именно из-за такой иллюзии альтруизма конструктивный разбор таких конфликтных ситуаций очень сложен. Но самое худшее, что в этом случае можно сделать — это поверить в полный альтруизм человека, который ворует время и силы у других людей. Если вы хотите обойтись без разрыва отношений с таким человеком — то вам надо иметь ввиду, что относительно вас он выступает с позиции эгоиста. И сместить его с этой позиции — задача весьма сложная.
Автор Татьяна Суворова
Источник Ритмология
РИТМОЛОГИЯ | ПОГОВОРИМ О ЗАВИСТИ?
В ритмологии предлагается эффективный и нетрадиционный подход к теме зависти. Для того, чтобы избавиться от зависти, человеку предлагается… найти свои настоящие потребности и начать удовлетворять именно их.
В быту обычно делят зависть на «белую» и «чёрную», на хорошую и плохую. «Чёрная» зависть — это, на самом деле, зависть, соединённая с местью, с желанием отомстить другому человеку за то, что у него есть что-то привлекательное — а у завистника этого нет. «Белая» зависть — это зависть сама по себе, в своём чистом виде. Именно её очень часто путают со стремлением жить лучше.
На самом деле, «белая» зависть и желание человека развиваться, идти вперёд — это совсем разные вещи. Потому что любая зависть всегда строится на копировании чужих успехов. У кого-то что-то есть, кто-то чего-то достиг — и человеку хочется иметь то же самое, делать то же самое. Ну, или что-то очень похожее, однотипное.
Вот здесь человек и попадает в ловушку. У каждого из нас есть свой индивидуальный набор способностей, склонностей, талантов. Успеха в жизни добиваются именно те люди, которые умело используют свои таланты, строят свою работу, своё общение с людьми на этих талантах. Такие люди очень часто производят впечатление счастливчиков, баловней судьбы. У них всё легко и просто получается… стоп! У них легко и просто получается далеко не всё — а то, что они делают благодаря своим талантам. Если бы эти люди занялись тем, что не соответствует их способностям, у них тоже всё пошло бы с большим трудом, наперекосяк.
Тот человек, который завидует чужим успехам, старается их скопировать, очень сильно рискует оказаться именно в этом положении — когда каждый шаг даётся с трудом, когда всё постоянно старается пойти непонятно как и непонятно куда. Почему так происходит? Потому, что этот человек не имеет способностей тех людей, которым он завидует, успех которых он хочет повторить. Этот, болеющий «белой» завистью человек движется вперёд благодаря своим слабым сторонам — а те, кого он копирует, движутся вперёд благодаря своим сильным сторонам.
В то же время этот завидующий человек обычно даже не старается найти, раскрыть свои настоящие таланты, свой настоящий потенциал. Поэтому в самом лучшем случае он, увы, обречён быть блеклой копией тех людей, кого взял себе за образец, кому позавидовал. А в худшем случае этот человек приходит к таким нелепым идеям, как мысли о том, что успех якобы не для него, что якобы не надо стремиться к улучшению своей жизни, т.д.
Именно поэтому в ритмологии для преодоления зависти предлагается, в первую очередь, не уменьшать свои потребности и запросы. А начать разбираться в своих собственных талантах, в своих собственных возможностях. Начинать постепенно выявлять свои реальные сильные стороны, двигаться вперёд за счёт них.
Это, во-первых, позволяет резко уменьшить стрессовую нагрузку, возникающую из-за ситуаций типа «никак не могу добиться этого результата!» Человеку предлагается подумать — а откуда у него взялось стремление к этому результату? Это действительно его желание — или этот результат он хочет получить благодаря тому, что реклама или другие люди «объяснили» ему «необходимость» этого результата? «Объяснили» «необходимость» каких-то действий?
Безусловно, разработать свою собственную, индивидуализированную программу успеха сложно. Копирование уже имеющихся образцов кажется более простым делом. Но не всё простое является эффективным. В некоторых ситуациях упрощение может только навредить успеху.
Для того, чтобы начать своё развитие не на основе зависти, а на основе своих реальных способностей, надо вначале изучить свои способности, и физические, и интеллектуальные. Также необходимо разобраться со своими ценностями, со своими вкусами — какие из них являются вашими настоящими ценностями, вашими настоящими предпочтениями, а какие навязаны вам извне.
К сожалению, здесь очень часто начинаются психологические сложности — реальная личность человека, его реальные способности обычно очень сильно не совпадают со стереотипами общества, со стандартным «джентльменским набором» успешного человека. И здесь очень важно принять себя таким, каким ты есть на самом деле. Принять ту идею, что вы ценны и способны — ценны и способны несмотря на то, что никак не вписываетесь в стандартный имидж «успешного человека». (Кстати, этот «стандартный набор успешности» на самом деле не гарантирует успеха и никогда его не гарантировал.)
В ритмологии предлагается ритмомера «Вычленение зависти. Разумность». Двойное название не случайно. Эта ритмомера не только значительно облегчает поиск, опознание тех случаев, когда вы действуете по принципу автоматического подражания другим людям. Эта ритмомера также сильно облегчает поиск своих реально сильных сторон, облегчает обучение работе на основе этих сильных сторон. А умение использовать свои настоящие способности, идти к своим настоящим личностным ценностям — это и есть разумность, это и есть разумное поведение.+
При наличии минимальных знаний ритмомеру «Вычленение зависти» можно проходить самостоятельно. Также ритоммеру можно пройти под руководством сертифицированного специалиста-ритомлога. Ритмолог может работать как индивидуально, с одним человеком, так и с группой людей. Есть смысл прислушаться к рекомендациям ритмолога и выбрать тот стиль прохождения ритмомеры (групповой или индивидуальный), который ритмолог предложит лично вам, после предварительной беседы с вами.
Автор Татьяна Суворова
Источник Ритмология сегодня 
РИТМОЛОГИЯ | КАК ПОМЕНЬШЕ НАПРЯГАТЬСЯ?
В ритмологии считается, что облегчение жизни людей — это здорово. Получать желаемое, затрачивая при этом ровно необходимый минимум усилий, по-максимуму экономить свои ресурсы и время — мечта любого человека. Но как дойти до этой мечты?
Сегодня мы поговорим об одном из средств, сильно облегчающих нашу жизнь. Вначале посмотрим, куда и как деваются силы массы людей. И разведём два понятия: иметь и зависеть. Например, человек купил автомобиль. Если он просто пользуется этой машиной, просто получает все удобства и выгоды от неё — он пользуется этой машиной. Но… Но эта машина может начать пользоваться человеком. Человек, попавший в зависимость от своей машины, будет считать, что его личная ценность зависит от стоимости той марки, на которой он ездит. Он будет стараться добиться уважения и восхищения других людей, всячески улучшая своё авто. Например, он будет тюнинговать его не в соответствии со своими вкусами, а в соответствии с теми признаками крутости, которые приняты в его окружении. Он будет набивать свою машину теми гаджетами, которые ему на самом деле не нужны, но которые производят впечатление на людей. Он будет злиться из-за каждой пустяковой царапины на кузове, т.д.
В первом случае человек свободен от своей машины. И поэтому он ей спокойно, в своё удовольствие пользуется. Во втором случае — он зависит от своей машины.
Конечно, в такую зависимость люди попадают не только от автомобилей. Они попадают в неё на каждом шагу. Например, женщина, которая меряет свою ценность по цене своей одежды, на самом деле полностью обесценивает себя. Одень она более дешёвую одежду — и она уже будет считать себя непривлекательной, упавшей по общественной лестнице, т.д.
Это — первый слой зависимости человека от энергии. И работа над пониманием того, что ты самоценен вне зависимости от того, что на тебе надето, на чём ты ездишь — это первый шаг освобождения от энергии. Помните: полноценно управлять можно только тем, от чего ты не зависишь, тем, от чего ты свободен. Управлять своими деньгами, покупками, своими предметами может только тот, кто никогда не меряет свою значимость по своим вещам. Только такой человек приобретает то, что ему действительно нужно и удобно. А зависящий от вещей человек приобретает то, что ему неудобно, ненужно — но престижно.
Второй слой зависимости от энергии — более тонкий. Он связан с работой наших чувств. Что-то вызвало у человека какие-то чувства, какое-то желание. И человек тут же кинулся его осуществлять. Потом он держится за голову. Потому что желаемое в реальности оказалось совсем не таким, каким представлялось в начале. Например, человек возбудил в нас симпатию, мы тут же доверились этому чувству… А вскоре после этого поняли,что лучше б не доверялись. Но — эмоции забурлили, чувства заставили! И опять — чувства управляют нами, а не мы — чувствами. Чувства — хозяева, мы — их слуги. Часто мы даже не отмечаем, что вызвало в нас ту или иную эмоцию, то или иное желание. Возникло — исполнили, а потом — за голову…
Освобождённый от чувств человек их испытывает — но понимает, откуда они взялись, куда могут привести. И способен контролировать своё поведение. То есть чувства остаются — но человек уже ими управляет, он уже не несётся в потоке желаний (который для него нередко создают другие люди, и не всегда бескорыстно создают).
Сказать легко — сложнее сделать. Проблема в управлении чувствами и желаниями — то, что для их нейтрализации необходимо много сил. Представьте себе чувство как мощный энергопоток — для того, чтобы его остановить, нужно затратить много энергии. Или много интеллекта. В итоге человек вымотан, а результат не всегда хорош.
Ситуация заметно облегчается тогда, когда человек начинает работать в ритме своего тела. К сожалению, человек обычно из этого ритма выпадает — и именно в такой момент человек очень легко делает то, что его телу не нужно, неудобно, неподходяще. Или начинает испытывать бурные эмоции от всего подряд.
Можно сказать, что человек, находящийся в ритме своего тела, за счёт этого ритма по инерции очень легко пролетает мимо тех желаний, которые ему не особо полезны. Представьте, что вы в своё удовольствие мчитесь с горы по санному жёлобу, у которого высокие стенки. Вы никуда не отклоняетесь от вашего курса. А теперь — вы несётесь с горы по свежему снегу, сани виляют куда хотят, наезжают на скрытые в снегу камни…
Ритм вашего тела играет роль такого санного жёлоба. И именно в этом ритме вы или вообще не попадаете в зависимость от неблагоприятных энергетических влияний, чувств, т.д. Или очень быстро, без особых потерь через них «проскакиваете», не тратя на борьбу с ними особых сил. Ваша жизнь облегчается — потому что вы живёте в своём ритме, вы опираетесь на себя, на своё тело, на свои параметры. Поэтому вы становитесь свободны от влияния окружающей вас энергии — вас больше не мотает по волнам каких попало желаний и эмоций. Вас больше не тянет к неудобным для вас, но разрекламированным вещам. Вы больше не имеете проблем с неуправляемыми обидами, неуправляемыми симпатиями и т.д. Ритмы вашего тела легко проносят вас через эти состояния, легко от них исцеляют.
Как попасть в ритмы собственного тела, как обрести устойчивость в океане соблазнов, эмоций, чувств?
Например, пройти ритмомеру «Сгусток чувств». Или ритмомеру «Растворение обиды» (если вас замучил негатив). Или ритмомеру «Любовь (если любовные страсти неподконтрольны). Могут быть и другие варианты ритмомер, тут всё зависит от вашей конкретной ситуации. Ритмомеры помогают вашему телу и вашему мозгу вернуться в нормальный ритм работы. Подобрать ритмомеру и провести её можно или самому (если есть минимальные знания), или при помощи профессионального консультанта-ритмолога.+
Автор статьи Татьяна Суворова
Источник Ритмология сегодня
РИТМОЛОГИЯ | КАК НЕ ИГРАТЬ В БЕСКОНФЛИКТНОСТЬ?
Меня в личке попросили ещё раз разобрать тему бесконфликтности и конфликта. Думаю, что сейчас, в преддверии РадасТВ эта тема поднялась далеко не случайно. Бесконфликтные отношения с человеком можно создать только при помощи мозга. Сердце тут бессильно. Почему?
Бесконфликтные отношения — это такие отношения, в которых хорошо всем. Вроде бы всё просто. Но… Но что такое это «хорошо»? Один человек уверен, что второй человек находится в хороших условиях. А второй человек считает, что всё плохо. В итоге первый человек начинает обвинять второго в том, что тот капризен, создаёт сложности, создаёт конфликт, т. д.
На самом деле в этой ситуации конфликт создаёт первый человек. Потому что он отказывается считаться с тем, что его «хорошо» и «хорошо» второго человека не совпали. Если кому-то плохо, но в ответ на свои жалобы он слышит обвинения в том, что он плохой — это уже конфликт. Это уже отказ учитывать мнение другого человека, отказ считаться с другой точкой зрения. И хозяин этой другой точки зрения имеет все основания на негативную реакцию.
Возьмём пример из жизни. Очень активный парень знакомится с тихой девушкой. Противоположности начинают притягиваться — парню и девушке приятно общаться друг с другом. Парень начинает тянуть свою новую знакомую в многолюдные, шумные компании. Девушке там, понятно, очень не комфортно. Она начинает протестовать против таких совместных походов. Парень в ответ заявляет, что девушке надо развивать не достающие у неё качества, надо развивать общительность. В ответ слышит, что девушке хочется развить у себя совсем другое — ей хочется развивать свой интеллект, а работать с массой людей она совершенно не планирует, это ей не нужно. Парень начинает применять и аргументацию из Ритмометода, и заявления о том, что в жизни надо всё испытать, всё узнать. Натыкается на другую аргументацию из Ритмометода и на заявления о том, что каждый должен брать в жизни только своё, только то, что ему реально нужно. Начинается никому не нужный конфликт.
Можно ли его урегулировать на основе взаимного эмоционального притяжения? Сомнительно — потому что тогда кто-то будет идти на жертвы (пусть и мелкие), будет делать то, что ему делать не свойственно, дискомфортно. А это уже никакие не бесконфликтные отношения. Это уже никакое не «всем хорошо». Это уже конфликт, в котором ради каких-то целей пока согласны жить и парень, и девушка. Но любой конфликт, характерен тем, что согласившиеся жить в нём люди рано или поздно устают от такой ситуации. И тогда конфликт из тихой стадии «я буду жертвовать» переходит в шумную фазу «мне надоело жертвовать».
Для того, чтобы избежать всего этого, нужен уже мозг. Чувств тут не хватит. Надо грамотно найти ту грань, которая удержит отношения в зоне полезного напряжения. В нашем примере — парню надо грамотно понять, сколько людей и в течение какого времени может выносить девушка. И постепенно, планомерно вводить её в широкий круг общения. Не ломая её привычки, не отнимая её время на общение с неинтересными для неё людьми (а в нашем случае и такой момент был).
Создать программу по постепенному развитию способностей девушки к общению — это сложно. Тем более сложно, что тут надо и самому парню не попасть в дефицит общения — то есть не сократить свои социальные контакты до болезненного для него минимума. А девушке, со своей стороны, стоило бы создать программу по постепенному обучению парня способности отбирать круг своего общения, обучения его выделять время на раздумья, на чтение книг, т.д.
Для решения всех этих задач нужен мозг. Потому что в описанном случае грамотный выход из положения — это не «перетаскивание» человека из одной крайности в другую, а постепенный переход обеих людей в серединное положение. Уход и девушки, и парня с тех крайних границ, которые они изначально занимали. Но здесь ещё достаточно лёгкий вариант — по-настоящему сложный был бы тогда, если бы у кого-то из них была веская причина занять ту границу, на которой он «устроился». А если бы у них у обоих были очень веские основания держаться за «свою» границу — вариант был бы сверхсложным.
Когда встречаются две психологические противоположности, неизбежен период напряжения, период притирки друг к другу. И главное в этот период — не перейти из напряжения в конфликт. Не перейти в стадию «ему должно быть хорошо, а он жалуется, что ему плохо, глупый!» Другому человеку не должно быть хорошо от того, от чего хорошо тебе. Если другому человеку плохо — то ни в коем случае не надо пытаться внушить этому человеку, что ему якобы на самом деле хорошо. Потому что это — очень надёжный путь к крупной ссоре. Все люди очень разные. И если кто-то хочет установить близкие, бесконфликтные отношения с другим человеком — то всем участникам этих отношений надо очень тщательно вымерить ту полоску условий, в которых хорошо всем. И расширять эту полоску крайне бережно и аккуратно, без жертв и с чужой, и со своей стороны.
Татьяна Суворова, ритмолог
РИТМОЛОГИЯ | ВСЕГДА ЖЕЛАЛ ДОБРА. НО…
У Гёте Мефистофель жалуется на то, что он всегда хочет зла — но делает лишь добро. К сожалению, некоторые люди регулярно попадают прямо в обратное положение. Они хотят добра — но в итоге приносят зло. Как это происходит? И как этого избежать? Давайте посмотрим на конкретном, типичном примере. Это случай из реальной жизни. Разберём его с точки зрения ритмологии.
Итак, есть женщина, которая очень любит читать литературу по разным методика самосовершенствования. И вот в один прекрасный день она решает перейти от теории к практике. Внести свой маленький вклад в улучшение отношений между людьми. Хорошее намерение? Конечно, хорошее.
В соседях у этой женщины — неблагополучная семья, которая находится на грани развода. Именно с этой семьи она и решает начать. Но свою голову при этом наша женщина не включает. Т поэтому на первом же шаге совершает первую серьёзную ошибку.
В той семье муж уже более двух лет нигде не работает. Живёт на деньги жены. И всё чаще «заливает свою обиду на мир» — сами понимаете, какими напитками. Кто источник проблем в этой семье? Муж, конечно. Но наша соседка начинает не с него — а с его жены. Потому что та хочет разрушить семью.
Наша женщина начинает всячески отговаривать свою соседку от развода. Старается внушить ей, что та обязана спасти своего мужа, ни в коем случае его не бросать, заботиться о нём. Что законы всеобщей любви требуют вразумлять слабых, не бросать их на произвол судьбы. То есть у нашей женщины хорошее намерение — она хочет помочь слабому, хочет спасти мужа своей соседки от той деградации, на которую он обречён без жены.
Тут она делает свою главную ошибку. Она требует от соседки того, на что не способен ни один человек. Требует принять и любить мужа любым, каким бы он ни был. Если вы сомневаетесь в том, что это ошибка, то давайте откроем ритмомеру «Любовь». И прочитаем про то, что только растения, только животные способны принять другое существо любым, каким бы оно ни было. А человек на это не способен принципиально, по своей природе. Человек может принять только того, кто соответствует каким-то условиям. Другими словами, нормально люди общаются друг с другом только тогда, когда один человек подстраивается под условия другого человека. Когда каждый из людей делает свой шаг на встречу другому. Когда каждый заботится о том, чтобы другой человек смог его принять.
Но наша женщина требует от своей соседки, чтобы та полностью подстраивалась под своего мужа — и при этом не ждала, чтобы муж как-то стал подстраиваться под требования своей жены. При этом наша женщина, конечно же, и сама не может принять другого человека любым. Она не может принять свою соседку такой, какой она есть. То есть де-факто она требует от этой несчастной соседки, чтобы та подстроилась не только под требования своего мужа, но и под её, соседкины, требования. Сама же женщина подстраиваться под соседку не желает. Совершенно не желает.
Такое требование одностороннего подстраивания одного человека под других людей всегда приводит к конфликту. Но на этой стадии конфликт женщины с соседкой ещё небольшой, его еще можно было бы легко погасить. К сожалению, голова у женщины продолжает бездействовать. Женщина продолжает не обращать внимания на реальную ситуацию, продолжает действовать в выдуманном ей мире. С её точки зрения, раз она хочет хорошего — то она и ведёт себя хорошо. А раз её соседка ей сопротивляется — значит, её соседка сопротивляется хорошему, значит, её соседка плохая.
И здесь женщина делает ещё одну ошибку. Она твёрдо считает, что хочет добра для всех. Но на самом деле она хочет добра только для мужа своей соседки. А своей соседке она оставляет только страдания, от своей соседки она требует жертв ради помощи мужу. При этом наша женщина находится в положении «зрителя в партере». Всю работу с этим мужем должна вести его жена, все тяготы должна переносить его жена. А наша добрая женщина будет свою соседку только вдохновлять и морально поддерживать. То есть наша женщина, образно говоря, пытается навьючить на соседку тяжеленные грузы — а сама хочет просто рядом идти.
Естественно, что соседка в итоге заявляет, что наша женщина хочет быть доброй за чужой счёт. Причём заявляет достаточно грубо — потому что она измучена. Она крутится на работе и на подработке, она зарабатывает деньги, и к разводу готовится. Ей так трудно, без дополнительных грузов.
Но наша женщина обвиняет свою соседку в эгоизме и много ещё в чём другом. При этом она продолжает не обращать внимания на мужа соседки — потому что тот слаб, его можно только пожалеть (с точки зрения нашей женщины). А требовать надо только с его жены — потому что она явно сильнее. То есть женщина оставляет все права мужу. А его жене отдаёт все обязанности. Конфликт нарастает.
Кончается это совсем печально, женщина попадает в больницу с сердечным приступом. Потому что между ней и её соседкой происходит очень некрасивая сцена. Соседка во время этой сцены действительно ведёт себя безобразно, говорит нашей женщине те слова, которые людям говорить вообще-то нельзя. Но тот злополучный разговор начался опять благодаря нашей женщине. Которая продолжает требовать и требовать от своей соседки. Хотя та уже находится в состоянии очень тяжелого развода и представляет собой, что называется, «клубок нервов». Конечно, этот «клубок нервов» не имеет сил слышать обвинения в том, что она разрушила жизнь своему мужу. И наша женщина получает по полной программе.
На самом деле женщина получает бумеранг. Он прилетает в ней в ответ на её действия, в ответ на то, что она делала на самом деле. Но женщина упорно не понимает, что это бумеранг. Даже в больнице она не понимает, что её действия совершенно не совпадали с её намерениями. Для неё всё остаётся просто. Она хотела всем добра, она хотела сохранить семью. Соседка же её «отплатила злом за добро».
Итак, давайте посмотрим на все ошибки, которые привели к конфликту. 1. От человека требовали того, на что человек в принципе не способен — требовали принимать и переносить других людей не взирая на то, как эти люди себя ведут. 2. Реальной заботы о благе всех участников ситуации не было — от соседки требовали пожертвовать её благом, но при этом соседку уверяли, что тут заботятся о благе всех. 3. Человек требовал от другого человека жертв — но сам при этом «сидел в партере».
Общее благо — это когда на самом деле хорошо всем. Всем без исключения. Когда кому-то хорошо, а кому-то плохо — это уже не общее благо, это уже жертва ради других людей. Конечно, многие люди будут сопротивляться, когда кто-то со стороны вмешивается в их ситуацию и требует от них жертв. И конечно, многие люди будут обвинять во лжи тех, кто вначале говорит о том, что хорошо должно быть всем людям — а потом старается втянуть их в ситуацию типа «другому человеку должно быть хорошо, а тебе — плохо».
Самое печальное в этих случаях то, что человек, провоцирующий конфликт, часто на самом деле изначально хочет чего-то хорошего. Но при этом, начав действовать, он не включает свою голову, не анализирует ситуацию. Он не думает о том, что же будет в итоге происходить с каждым участником этой ситуации — и поэтому пытается выстроить ту модель, которая оказывается ещё хуже той, которую он собирался улучшить. В итоге происходит то, что никому не нужно.
Татьяна Суворова, ритмолог
Источник Ритмология. Практика жизни без усилий
РИТМОЛОГИЯ | УСМЕШКА СУДЬБЫ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Любая судьба — это всегда встреча человека с чем-то новым, ему до этого никогда не известным. И в идеальном мире это новое, разумеется, всегда интересно и полезно. А вот в реальном мире — не всегда. В реальном мире, к сожалению, новое может оказаться или просто ненужным, или даже вредным.
Но в момент встречи с судьбой человек не может определить, что же там у него впереди. Он ничего не знает, он ничего не понимает. Ему надо собирать информацию, ему надо много думать. Только после этого он начнёт как-то ориентироваться в том, что происходит. Это новое, подошедшее к нему, начинает для него шаг за шагом проясняться.
А собирать эту информацию приходится в очень сложных условиях. Потому что судьба всегда начинается с удара. И только потом, если человек сумеет справиться с этим ударом (или ударами), наступает этап удивления — ого, оказывается, не всё потеряно, и в этой ситуации можно жить! И только потом, иногда через месяцы или даже через многие годы, наступает этап стабилизации. Когда всё становится хорошо, когда судьба начинает дарить человеку свои подарки… Стоп!
А вы уверены, что эти подарки судьбы вам нужны? Да, вы их получите. Но они могут вам подойти — а могут и не подойти. И тогда вы с теми или иными негативными эмоциями скажете: «И что, ради этого я через всё это проходил? Я много лет страдал, боролся, и… И вот такой финал?»
Да, в судьбе может быть такой финал, к сожалению. Плоды победы рядом с вами, но эта победа вам не нужна. Вам же совсем другое хотелось в жизни получить. Но… Но судьба дала только это. Да, оно для вас совершенно новое. Но вам бы другое новое — что-то такое, что для вас более подходит.
Одна моя знакомая много лет сознательно не уходила из «ударного» этапа судьбы. Точнее, она несколько раз самостоятельно, по доброй воле возвращалась в этот этап. Почему? Потому что жизнь среди ударов и проблем для неё оказалась более приемлема, чем то, что с ней начинало происходить при наступлении этапа удивления. Эта женщина не хотела того, куда её вела судьба. Отчаянно не хотела. И поэтому дралась со своей судьбой не за то, чтобы ей стало полегче жить — а за то, чтобы не наступило то, что для неё было приготовлено.
Да, для человека, не привыкшего жить в царстве судьбы, такой выбор кажется немыслимым, каким-то жутко-непонятным. Но люди, привыкшие жить в судьбе, вполне могут сделать такой выбор. Они привыкли к борьбе, к экстремальным ситуациям в жизни. И поэтому они вполне могут ради достижения своих целей сознательно пойти на огромные лишения. В данном случае целью оказался отказ от того, что было положено получить по судьбе — вот и всё.
Да, судьба может одарить человека огромными подарками — если в конце пути его ждёт именно то, что ему нужно, что ему интересно. Но… Но судьба может и усмехнуться.
Именно поэтому в Ритмометоде и рекомендуется не особо доверять как карме, так и судьбе. Потому что судьба — это огромный !чёрный ящик». И не известно, кто, что и для кого в этот ящик положил. (Кстати, судьбу тоже можно унаследовать от родителей. Или можно «натянуть» на себя чужую судьбу).
На самом деле у любой судьбы есть уязвимая точка. Потому что судьба по своей сути — это неуправляемые человеком процессы в информации. Если процессы в информации начинают пошагово попадать под контроль человека — то судьба начинает рассеиваться, аннигилировать. Это уже не прохождение по этапам судьбы — это именно выход из судьбы.
Так что не зря в ритмологии рекомендуется, например, пройти ритомомеру «Сгусток понятий». Эта Ритмомера — начальный этап выхода из судьбы.
Татьяна Суворова, ритмолог
РИТМОЛОГИЯ | КТО НЕ ЛЮБИТ ПЛАНИРОВАТЬ?
Если человек привык опираться на энергию (чувства, предметы, деньги, природа) — то он не любит планировать. Нет, если его вынудят этим заниматься, или если он очень ясно будет понимать, что без плана всё-таки не обойтись, он попытается что-то спланировать. Но если есть хоть малейшая возможность обойтись без плана — он обойдётся. Почему?
Человек-«энергетик» хорошо работает с энергией. Но на основе энергии будущее предвидеть нельзя, действительно нельзя. Потому что энергия — это или то, что мы чувствуем, или то, что могут зарегистрировать наши приборы. Но человек может чувствовать только то, что происходит вокруг него прямо сейчас. И прибор может зафиксировать только то, что на этот прибор воздействует прямо сейчас.
Для того, чтобы спланировать что-то, надо на первом этапе собрать массу фактов, хорошо их обдумать и сделать вывод, что из всего этого получится. А на втором этапе — спланировать, что ты сам будешь в этих ситуациях делать, что будешь предотвращать, что усиливать, т. д. Но всё это — работа с информацией, Это — работа с мозгом, это холодные интеллектуальные вычисления. То есть всё это — как раз то, с чем у людей-«энергетиков» дело обстоит очень сложно.
«Энергетики» постоянно путаются в информации, постоянно не учитывают каких-то фактов, постоянно упускают из поля зрения те или иные связи между событиями. В итоге их планирование часто настолько не совпадает с реальностью, что они приходят к мысли и принципиальной невозможности точного предвидения будущего. Планы «энергетиков» хорошо срабатывают только тогда, когда будущее оказывается очень похожим на прошлое. Именно тогда «энергетик» может сказать что-то типа «раз это было всегда — то это будет так и дальше, значит я буду действовать именно так, как действовали раньше успешные люди». Но если будущее оказывается отличным от прошлого — …. «Энергетику» в этом случае остаётся только повторить фразу типа «как ни рассчитывай, а жизнь всё равно по-своему повернёт».
«Энергетикам» много проще импровизировать. Фраза типа «Разверёмся, что делать, когда прибудем на место», «если это случится, тогда и будем этим заниматься» — всё это излюбленные способы действия людей-«энергетиков». Правильно отследить, правильно почувствовать то, что происходит прямо сейчас, правильно отреагировать на текущий момент — это сильные стороны большинства людей-«энергетиков».
Важный момент — «правильно отреагировать» здесь значит получить тот результат, который окажется хорошим прямо сейчас. Но который при этом неизвестно как развернётся в будущем. Если удача сегодня окажется поражением завтра — это уже опять та область предвидения, в которой «энергетики» почти что слепы. Но зато, если всё идёт не так, как запланировано, «энергетик» вряд ли будет стараться держаться за план. Он постарается тут же перестроиться, тут же начать действовать без плана, но в соответствии с обстановкой.
«Подгонять» обстановку под свои планы — это излюбленное занятие людей-«информатиков». Вот «информатики» планируют будущее весьма охотно, и много вернее «энергетиков» предугадывают многие детали и нюансы. Просчитывать массу вариантов завтрашнего дня, всё время корректировать свои прогнозы — это для «информатика» удовольствие (за которое он может получать ещё и деньги от «энергетика»).
Самое интересное, что в итоге «энергетики», постоянно верно реагирующие на текущий момент, получают нечто в виде дороги, которая ведёт их по жизни (но куда и для чего — «энергетик» не знает). А «информатики», создавшие массу планов, получают ту цель, к которой должны дойти благодаря своим планам. Но из-за постоянных попыток подогнать под свои планы всё то, что они в них не учли, но что происходит на самом деле, пути к цели у «информатиков» часто не оказывается. Такой вот парадокс…
Татьяна Суворова, ритмолог
РИТМОЛОГИЯ | ПОЧЕМУ В ОБЩЕСТВЕ ЛИДИРУЮТ МУЖЧИНЫ?
Вы обратили внимание, что в обществе очень много сделано под психологию, под потребности мужчин? И очень мало что сделано под типичную женскую психологию? Системы управления государством, наука, искусство, т.д. – почти всё мужское, женских «вкраплений» мало. Отчего так получилось, почему когда-то победил патриархат?
Во-первых, женщины намного менее коллективны, чем мужчины. Каждая женщина хочет подчеркнуть свою индивидуальность, она хочет быть особой, отличаться от остальных. Да, если женщине приказано одеть форму – она её оденет, но постарается хоть какой-то браслетик, заколочку, макияж, т.д. к этой форме добавить. Если мода обяжет носить короткие юбки – женщина длину юбки выдержит, а всем остальным будет варьировать. А вот если на вечеринке две женщины окажутся в одинаковых туфлях, или с одинаковыми сумочками — жди конфликта. Потому что одинаковые туфли женщина воспримет как покушение на свою уникальность, на свою единственность.
И так – не только в туфлях, так во всём остальном. Например, свекрови хочется ставить на кухне чайник на подоконник, а невестке – на холодильник. В итоге – семейный конфликт «на пустом месте». А место не пустое – каждая женщина здесь отстаивает своё право на реализацию своих вкусов. Она желает, чтобы кухня была подстроена именно под её уникальные представления о том, какой эта кухня должна быть – именно под её вкусы, а не под чужие. Чужие вкусы женщина на автомате, на подкорке будет считать менее правильными, чем свои.
Легко ли в этой ситуации объединиться женщинам, легко ли им выработать что-то общее, универсальное для всех них? Сложно. А вот мужчинам это сделать очень легко. Мужчины не видят ничего зазорного в том, чтобы на кого-то сильно походить. Если мужчина считает, что он станет сильнее и успешнее, начав на кого-то походить – да пожалуйста, да с удовольствием! Именно поэтому мужская мода гораздо однообразнее женской, именно поэтому мужчины легко подчиняются жёсткой дисциплине, именно поэтому мужчины охотно обзаводятся продолжателями своего дела, своих исследований. И – так далее.
Вдобавок мужчины склонны концентрироваться только на том немногом, что сочтут важным. А всё остальное они объявляют мелочами, реагировать на которые точно не стоит (какая разница, где этот чайник стоит, важно только чтобы он чистым был).
Конечно, в итоге мужчинам оказалось много проще объединяться. Они много легче, чем женщины, соглашались на стандарты, много легче эти стандарты использовали. А если именно эти стандарты им оказывались не по нраву – то просто искали группу с другими стандартами (другое государство, партию, религию, направление в искусстве, научную школу, т.д.). Или даже создавали новые стандарты, находя себе единомышленников и опять-таки моментально объединяясь в группу.
А женщины так не могут. И поэтому они оказывались на ролях одиночек, которые или просто были вынуждены подчиняться мужским группам, — или сами как-то старались в эти группы влиться, по мере сил приспосабливаясь к «правилам игры». Но так как эти правила были чужими – то женщины, как правило, не могли их использовать по-настоящему эффективно. И поэтому оставались на заднем плане.
Только сейчас, когда уровень развития общества стал очень высок, когда жёсткие стереотипы стали постепенно размываться, когда индивидуальное и новое начало цениться выше старого и общепринятого – женщины получили возможность выходить на первые роли в обществе.
Татьяна Суворова, ритмолог
РИТМОЛОГИЯ | КОМУ НАДО ВСЁ ВРЕМЯ УЛЫБАТЬСЯ?
Энергия приходит к человеку только тогда, когда ему хорошо. Когда человек счастлив, доволен, радостен. Как только человек перестаёт улыбаться, перестаёт радоваться – то энергия тут же перестаёт к нему поступать. Ну а уж если человек расстроен, плачет, если ему плохо – то этот человек начинает терять энергию.
Многие люди, привыкшие опираться на энергию, интуитивно это знают. На уровне слов, на уровне понимания они вам ничего не объяснят и ничего не расскажут. Но инстинктивно, изо всех сил будут стараться хранить свою радость, своё хорошее настроение.
Если ситуация хорошая – то такое поведение человека выглядит вполне нормально. Но вот ситуация становится плохой, вот уже всё много хуже среднего… И вот здесь возникает сложный выбор. Если человек начнёт реагировать на ситуацию адекватно – то у него прекратится последняя энергетическая подпитка. И, следовательно, шансы быстро выбраться из проблемы исчезнут – потому что у человека сил не будет на этот выход. А для того, чтобы были силы, необходима усиленная энергоподпитка – то есть необходимы положительные эмоции, которые помогут увеличить приток энергии.
И вот такой человек, попавший в тяжёлую ситуацию, начинает всеми правдами и неправдами выискивать хоть кусочки того, чему можно в этой ситуации радоваться. Или вообще начинает любыми способами поднимать своё настроение. И, конечно, об этом человеке начинают говорить не очень лестно: «Чему этот глупец тут радуется?!» А «глупец» просто старается хоть какие-то силы получить, чтобы выйти из ситуации. Ну, а если начинается искусственное поднятие своего настроения – то тут, к сожалению, идут в ход и те средства, которые настроение-то на время улучшают, но в итоге ещё больше разрушают и ситуацию, и самого человека…
В такой замкнутый круг попадают именно люди, привыкшие опираться на энергию, то есть на свои чувства, сердце, тело, предметы. Если человек привык опираться на мозг, на интеллект – то он может справиться с такой ситуацией за счёт своей головы. Потому что отключение энергоподпитки интеллект не отключает (именно поэтому гении и могли жить в нищете). И именно на ресурсах мозга, при дефиците энергии «информационный» человек будет проламываться через сложную ситуацию — и, вполне возможно, что он справится с этой ситуацией. При этом он, конечно, будет совершенно не понимать тех «энергетичных» людей, которые будут советовать ему найти в этой ситуации что-то хорошее. При чём здесь хорошее, если всё плохо, если всё нужно срочно править?!!
Татьяна Суворова, ритмолог
РИТМОЛОГИЯ | МИСТЕРИИ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Слово «мистерия» многих вводит в заблуждение. Стереотипы тут же начинают подсказывать, что это якобы что-то жреческое, храмовое, связанное с тайными орденами. Но на самом деле это не так. Давайте посмотрим на пример мистерии в нашей повседневной жизни. Начнём с того момента, когда стала появляться необходимость в этой конкретной мистерии. И далее — до её окончания, её результатов.
Одна моя знакомая в юности начиталась детективов и мечтала стать следователем. Но родственники «навалились» на неё, не дав поступить в юридический институт. В итоге она получила совсем другую профессию. На работе и дома всё вроде бы было в порядке, но эта женщина регулярно вздыхала о своей неосуществлённой, подростковой мечте.
Так было до того момента, пока она не наткнулась на одну из «полицейских» компьютерных игр. В этой игрушке надо было осматривать места преступлений, изучать улики, допрашивать подозреваемых, арестовывать обнаруженных преступников. Конечно, всё это делалось на сверхпримитивном, сверхусловном уровне. Но эта женщина играла в детектива увлечённо, и длилось это примерно года полтора. После этого наша женщина потеряла интерес и к игре, и к своей детской мечте стать следователем.
Эта компьютерная игра позволила ей на уровне мистерии пройти через те ситуации, в которых она когда-то хотела оказаться. Все эмоционально-энергетические «запасы», которые хранились в памяти этой женщины и были связаны с профессией следователя, были израсходованы на игру.
Именно так и работает любая мистерия. Человек попадает в ситуацию, которая не является настоящей. Но в этой ситуации он начинает играть в то, что всё это якобы происходит на самом деле. И когда все его «запасы» прогорают — он утрачивает интерес к мистерии. Он как бы уже прожил всё, хотя на самом деле ничего не прожил.
Разумеется, мистерия — это не только компьютерные игры. В мистерии мы попадаем и тогда, когда «погружаемся» в книги, в фильмы. Причём попадают не только читатели и зрители, но и писатели, актёры, сценаристы. Мистерии — это и ролевые игры на лоне природы, и игры-воспроизведения когда-то произошедших исторических событий. Но здесь всё достаточно просто.
Сложнее всего обнаружить те мистерии, которые идут на чисто бытовом уровне. Например, подросток в жизни, в поступках начинает подражать своему любимому киногерою. Он мистериально пытается прожить чужую личность. Или в интернете малоимущая женщина создаёт себе вымышленного персонажа — благополучную, обеспеченную женщину и играет в неё, общаясь со своими интернет-знакомыми. Это тоже попытка прожить что-то на уровне мистерий, на уровне игры. И так далее.
Вот тут-то мы и видим, что мистерии — это палка о двух концах. От них не всегда надо отказываться — но и заниматься ими надо осторожно. Да, та женщина, о которой мы рассказывали выше, прошла через свою игру-мистерию очень благополучно. И подобную пользу от мистерий действительно можно получить. Но во время мистерий можно также «ухнуть» в игру, «утонуть» в ней на долгие годы, на десятилетия. Особенно легко это сделать, когда тот «запас», который подтолкнул человека к мистерии, оказался очень велик. Такой «запас» не может выгореть быстро. А если при этом человек ещё и не имеет того, за что бы он с удовольствием удержался в реальном мире — то такой человек «ухает» в иллюзорную реальность мистерии с головой, «уходит» из настоящего мира в вымышленный (со всеми печальными последствиями этого). Ну, а бытовые мистерии, игра в «Я типа сейчас не я, а другой человек» могут очень легко и плавно перейти в откровенную ложь, обман, в потерю своей личности, т. д.
Самое лучшее, конечно, — если у человека нет нужды что-то проживать на игровом, мистериальном уровне. Но таких людей крайне мало — например, взрослому, благополучному мужчине-бизнесмену явно лучше пережить свою детскую мистерию пройти через войну на уровне игры, а не на уровне реальности. Но, играя, погружаясь в мистерии, надо иметь ту «страховку», которая вовремя поможет вернуться в реальность….
Татьяна Суворова, ритмолог
Блог Татьяны Суворовой 