не ценят помощь
РИТМОЛОГИЯ | ВСЕГДА ЖЕЛАЛ ДОБРА. НО…
У Гёте Мефистофель жалуется на то, что он всегда хочет зла — но делает лишь добро. К сожалению, некоторые люди регулярно попадают прямо в обратное положение. Они хотят добра — но в итоге приносят зло. Как это происходит? И как этого избежать? Давайте посмотрим на конкретном, типичном примере. Это случай из реальной жизни. Разберём его с точки зрения ритмологии.
Итак, есть женщина, которая очень любит читать литературу по разным методика самосовершенствования. И вот в один прекрасный день она решает перейти от теории к практике. Внести свой маленький вклад в улучшение отношений между людьми. Хорошее намерение? Конечно, хорошее.
В соседях у этой женщины — неблагополучная семья, которая находится на грани развода. Именно с этой семьи она и решает начать. Но свою голову при этом наша женщина не включает. Т поэтому на первом же шаге совершает первую серьёзную ошибку.
В той семье муж уже более двух лет нигде не работает. Живёт на деньги жены. И всё чаще «заливает свою обиду на мир» — сами понимаете, какими напитками. Кто источник проблем в этой семье? Муж, конечно. Но наша соседка начинает не с него — а с его жены. Потому что та хочет разрушить семью.
Наша женщина начинает всячески отговаривать свою соседку от развода. Старается внушить ей, что та обязана спасти своего мужа, ни в коем случае его не бросать, заботиться о нём. Что законы всеобщей любви требуют вразумлять слабых, не бросать их на произвол судьбы. То есть у нашей женщины хорошее намерение — она хочет помочь слабому, хочет спасти мужа своей соседки от той деградации, на которую он обречён без жены.
Тут она делает свою главную ошибку. Она требует от соседки того, на что не способен ни один человек. Требует принять и любить мужа любым, каким бы он ни был. Если вы сомневаетесь в том, что это ошибка, то давайте откроем ритмомеру «Любовь». И прочитаем про то, что только растения, только животные способны принять другое существо любым, каким бы оно ни было. А человек на это не способен принципиально, по своей природе. Человек может принять только того, кто соответствует каким-то условиям. Другими словами, нормально люди общаются друг с другом только тогда, когда один человек подстраивается под условия другого человека. Когда каждый из людей делает свой шаг на встречу другому. Когда каждый заботится о том, чтобы другой человек смог его принять.
Но наша женщина требует от своей соседки, чтобы та полностью подстраивалась под своего мужа — и при этом не ждала, чтобы муж как-то стал подстраиваться под требования своей жены. При этом наша женщина, конечно же, и сама не может принять другого человека любым. Она не может принять свою соседку такой, какой она есть. То есть де-факто она требует от этой несчастной соседки, чтобы та подстроилась не только под требования своего мужа, но и под её, соседкины, требования. Сама же женщина подстраиваться под соседку не желает. Совершенно не желает.
Такое требование одностороннего подстраивания одного человека под других людей всегда приводит к конфликту. Но на этой стадии конфликт женщины с соседкой ещё небольшой, его еще можно было бы легко погасить. К сожалению, голова у женщины продолжает бездействовать. Женщина продолжает не обращать внимания на реальную ситуацию, продолжает действовать в выдуманном ей мире. С её точки зрения, раз она хочет хорошего — то она и ведёт себя хорошо. А раз её соседка ей сопротивляется — значит, её соседка сопротивляется хорошему, значит, её соседка плохая.
И здесь женщина делает ещё одну ошибку. Она твёрдо считает, что хочет добра для всех. Но на самом деле она хочет добра только для мужа своей соседки. А своей соседке она оставляет только страдания, от своей соседки она требует жертв ради помощи мужу. При этом наша женщина находится в положении «зрителя в партере». Всю работу с этим мужем должна вести его жена, все тяготы должна переносить его жена. А наша добрая женщина будет свою соседку только вдохновлять и морально поддерживать. То есть наша женщина, образно говоря, пытается навьючить на соседку тяжеленные грузы — а сама хочет просто рядом идти.
Естественно, что соседка в итоге заявляет, что наша женщина хочет быть доброй за чужой счёт. Причём заявляет достаточно грубо — потому что она измучена. Она крутится на работе и на подработке, она зарабатывает деньги, и к разводу готовится. Ей так трудно, без дополнительных грузов.
Но наша женщина обвиняет свою соседку в эгоизме и много ещё в чём другом. При этом она продолжает не обращать внимания на мужа соседки — потому что тот слаб, его можно только пожалеть (с точки зрения нашей женщины). А требовать надо только с его жены — потому что она явно сильнее. То есть женщина оставляет все права мужу. А его жене отдаёт все обязанности. Конфликт нарастает.
Кончается это совсем печально, женщина попадает в больницу с сердечным приступом. Потому что между ней и её соседкой происходит очень некрасивая сцена. Соседка во время этой сцены действительно ведёт себя безобразно, говорит нашей женщине те слова, которые людям говорить вообще-то нельзя. Но тот злополучный разговор начался опять благодаря нашей женщине. Которая продолжает требовать и требовать от своей соседки. Хотя та уже находится в состоянии очень тяжелого развода и представляет собой, что называется, «клубок нервов». Конечно, этот «клубок нервов» не имеет сил слышать обвинения в том, что она разрушила жизнь своему мужу. И наша женщина получает по полной программе.
На самом деле женщина получает бумеранг. Он прилетает в ней в ответ на её действия, в ответ на то, что она делала на самом деле. Но женщина упорно не понимает, что это бумеранг. Даже в больнице она не понимает, что её действия совершенно не совпадали с её намерениями. Для неё всё остаётся просто. Она хотела всем добра, она хотела сохранить семью. Соседка же её «отплатила злом за добро».
Итак, давайте посмотрим на все ошибки, которые привели к конфликту. 1. От человека требовали того, на что человек в принципе не способен — требовали принимать и переносить других людей не взирая на то, как эти люди себя ведут. 2. Реальной заботы о благе всех участников ситуации не было — от соседки требовали пожертвовать её благом, но при этом соседку уверяли, что тут заботятся о благе всех. 3. Человек требовал от другого человека жертв — но сам при этом «сидел в партере».
Общее благо — это когда на самом деле хорошо всем. Всем без исключения. Когда кому-то хорошо, а кому-то плохо — это уже не общее благо, это уже жертва ради других людей. Конечно, многие люди будут сопротивляться, когда кто-то со стороны вмешивается в их ситуацию и требует от них жертв. И конечно, многие люди будут обвинять во лжи тех, кто вначале говорит о том, что хорошо должно быть всем людям — а потом старается втянуть их в ситуацию типа «другому человеку должно быть хорошо, а тебе — плохо».
Самое печальное в этих случаях то, что человек, провоцирующий конфликт, часто на самом деле изначально хочет чего-то хорошего. Но при этом, начав действовать, он не включает свою голову, не анализирует ситуацию. Он не думает о том, что же будет в итоге происходить с каждым участником этой ситуации — и поэтому пытается выстроить ту модель, которая оказывается ещё хуже той, которую он собирался улучшить. В итоге происходит то, что никому не нужно.
Татьяна Суворова, ритмолог
Источник Ритмология. Практика жизни без усилий
Блог Татьяны Суворовой 