конфликт домашний
РИТМОЛОГИЯ | «Я ВОРУЮ ВАШИ СИЛЫ, И Я ПРАВА!»
Давайте поговорим ещё об одной теме, о которой говорят редко. Хотя всплывает она в реальной жизни часто.
Бывают ситуации, когда человек ворует чужие силы и время не для себя — а для другого человека. Как правило, люди, забирающие чужие ресурсы ради других, очень часто не осознают, что поступают не совсем правильно. Наоборот — они чувствуют себя героями. И отчаянно сопротивляются любым попыткам как-то их остановить, призывая себе на помощь такие понятия, как человеколюбие, взаимопомощь и т. д.
Яркий пример такой ситуации из жизни. Одна женщина имела мужа, который не хотел работать. В итоге женщина кормила себя, его и ещё ребёнка, который у них родился. Конечно, этой женщине приходилось сложно. Она работала на нескольких работах, была хронически вымотанной. При этом у неё не было той квалификации, которая позволяла бы зарабатывать хорошие деньги, и её семья жила крайне бедно.
Понятно, что при такой ситуации у этой женщины объективно не было сил делать всю свою работу качественно. И поэтому она постоянно пыталась перебросить часть своей работы на других. И старалась сделать это незаметно для начальства.
Её сослуживцы относились к ней по-разному. Кто-то её жалел и покрывал, кто-то относился к ней хуже чем плохо. Но в итоге женщина регулярно вылетала то с одной, то с другой работы — так как всегда находились те, кто добивался её увольнения.
Жалко эту женщину? С одной стороны, конечно жалко. Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны — со стороны серьёзных ошибок этой женщины.
Во-первых, она не предпринимала ничего конструктивного для того, чтобы изменить свою семейную ситуацию. Она её просто терпела ради того, чтобы у ребёнка был отец, и ради того, что её муж почти не пил. Эффективность этого терпения? Её ребёнок (мальчишка, кстати) уже учился с двойки на двойку. Потому что он видел — его папа ничего не делает, и при этом у папы всё в порядке.
Смотрим ситуацию дальше. Когда женщина заявляла своим сослуживцам, что она так себя ведёт от усталости — она врала не только им, но и самой себе. Она в этой ситуации заботилась только о своём муже и сыне. Только для них ей хватало любви, хватало сочувствия. А вот сослуживцам своим она не сочувствовала. Она считала себя вправе забирать их силы и время на облегчение проблем своей семьи. Она отказывалась замечать, что её сослуживцы — это тоже живые люди. И этим живым людям нужны силы для того, чтобы после работы сделать что-то для своих семей. А она требует от них постоянной бесплатной работы на себя.
Да, эта женщина благодарила своих сослуживцев на словах. Но многие люди реагировали на эти её благодарности по принципу «от обратного». Реагировали потому, что эта женщина на самом деле очень сильно завышала ценность своего «спасибо большое». И при этом ещё начинала активно возмущаться «бессердечностью» тех, кто требовал от неё изменить своё поведение. Агрессивно набрасывалась на этих людей.
То есть по отношению к сослуживцам женщина проявляла эгоизм. Пыталась передать свои проблемы на плечи других людей вне зависимости от того, согласны эти люди на такое или нет, вне зависимости от того, что там у этих людей с их семьями, их силами, их здоровьем, т. д.
Эту ситуацию можно описать ещё так — наша женщина, сама не в силах обеспечивать своего мужа, пыталась переложить его обеспечение на плечи своих сослуживцев. Украсть их время и силы на улучшение своей жизни, жизни своей семьи. И при этом чувствовала себя правой — потому что она старалась для своего мужа и сына.
Эта женщина по отношению к своей семье всегда была в состоянии альтруизма. А по отношению к другим людям постоянно оказывалась в состоянии эгоизма — но сама при этом считала, что она всё время находится в состоянии альтруизма.
Конечно, описанная ситуация — крайняя. Она и выбрана для примера потому, что в ней всё очень наглядно, ярко. Обычно воровство чужих ресурсов во имя других выглядит более умеренно. Но оно всегда сопровождается тем, что кто-то ради одних людей не считается с другими.
Именно из-за такой иллюзии альтруизма конструктивный разбор таких конфликтных ситуаций очень сложен. Но самое худшее, что в этом случае можно сделать — это поверить в полный альтруизм человека, который ворует время и силы у других людей. Если вы хотите обойтись без разрыва отношений с таким человеком — то вам надо иметь ввиду, что относительно вас он выступает с позиции эгоиста. И сместить его с этой позиции — задача весьма сложная.
Автор Татьяна Суворова
Источник Ритмология
РИТМОЛОГИЯ | ВСЕГДА ЖЕЛАЛ ДОБРА. НО…
У Гёте Мефистофель жалуется на то, что он всегда хочет зла — но делает лишь добро. К сожалению, некоторые люди регулярно попадают прямо в обратное положение. Они хотят добра — но в итоге приносят зло. Как это происходит? И как этого избежать? Давайте посмотрим на конкретном, типичном примере. Это случай из реальной жизни. Разберём его с точки зрения ритмологии.
Итак, есть женщина, которая очень любит читать литературу по разным методика самосовершенствования. И вот в один прекрасный день она решает перейти от теории к практике. Внести свой маленький вклад в улучшение отношений между людьми. Хорошее намерение? Конечно, хорошее.
В соседях у этой женщины — неблагополучная семья, которая находится на грани развода. Именно с этой семьи она и решает начать. Но свою голову при этом наша женщина не включает. Т поэтому на первом же шаге совершает первую серьёзную ошибку.
В той семье муж уже более двух лет нигде не работает. Живёт на деньги жены. И всё чаще «заливает свою обиду на мир» — сами понимаете, какими напитками. Кто источник проблем в этой семье? Муж, конечно. Но наша соседка начинает не с него — а с его жены. Потому что та хочет разрушить семью.
Наша женщина начинает всячески отговаривать свою соседку от развода. Старается внушить ей, что та обязана спасти своего мужа, ни в коем случае его не бросать, заботиться о нём. Что законы всеобщей любви требуют вразумлять слабых, не бросать их на произвол судьбы. То есть у нашей женщины хорошее намерение — она хочет помочь слабому, хочет спасти мужа своей соседки от той деградации, на которую он обречён без жены.
Тут она делает свою главную ошибку. Она требует от соседки того, на что не способен ни один человек. Требует принять и любить мужа любым, каким бы он ни был. Если вы сомневаетесь в том, что это ошибка, то давайте откроем ритмомеру «Любовь». И прочитаем про то, что только растения, только животные способны принять другое существо любым, каким бы оно ни было. А человек на это не способен принципиально, по своей природе. Человек может принять только того, кто соответствует каким-то условиям. Другими словами, нормально люди общаются друг с другом только тогда, когда один человек подстраивается под условия другого человека. Когда каждый из людей делает свой шаг на встречу другому. Когда каждый заботится о том, чтобы другой человек смог его принять.
Но наша женщина требует от своей соседки, чтобы та полностью подстраивалась под своего мужа — и при этом не ждала, чтобы муж как-то стал подстраиваться под требования своей жены. При этом наша женщина, конечно же, и сама не может принять другого человека любым. Она не может принять свою соседку такой, какой она есть. То есть де-факто она требует от этой несчастной соседки, чтобы та подстроилась не только под требования своего мужа, но и под её, соседкины, требования. Сама же женщина подстраиваться под соседку не желает. Совершенно не желает.
Такое требование одностороннего подстраивания одного человека под других людей всегда приводит к конфликту. Но на этой стадии конфликт женщины с соседкой ещё небольшой, его еще можно было бы легко погасить. К сожалению, голова у женщины продолжает бездействовать. Женщина продолжает не обращать внимания на реальную ситуацию, продолжает действовать в выдуманном ей мире. С её точки зрения, раз она хочет хорошего — то она и ведёт себя хорошо. А раз её соседка ей сопротивляется — значит, её соседка сопротивляется хорошему, значит, её соседка плохая.
И здесь женщина делает ещё одну ошибку. Она твёрдо считает, что хочет добра для всех. Но на самом деле она хочет добра только для мужа своей соседки. А своей соседке она оставляет только страдания, от своей соседки она требует жертв ради помощи мужу. При этом наша женщина находится в положении «зрителя в партере». Всю работу с этим мужем должна вести его жена, все тяготы должна переносить его жена. А наша добрая женщина будет свою соседку только вдохновлять и морально поддерживать. То есть наша женщина, образно говоря, пытается навьючить на соседку тяжеленные грузы — а сама хочет просто рядом идти.
Естественно, что соседка в итоге заявляет, что наша женщина хочет быть доброй за чужой счёт. Причём заявляет достаточно грубо — потому что она измучена. Она крутится на работе и на подработке, она зарабатывает деньги, и к разводу готовится. Ей так трудно, без дополнительных грузов.
Но наша женщина обвиняет свою соседку в эгоизме и много ещё в чём другом. При этом она продолжает не обращать внимания на мужа соседки — потому что тот слаб, его можно только пожалеть (с точки зрения нашей женщины). А требовать надо только с его жены — потому что она явно сильнее. То есть женщина оставляет все права мужу. А его жене отдаёт все обязанности. Конфликт нарастает.
Кончается это совсем печально, женщина попадает в больницу с сердечным приступом. Потому что между ней и её соседкой происходит очень некрасивая сцена. Соседка во время этой сцены действительно ведёт себя безобразно, говорит нашей женщине те слова, которые людям говорить вообще-то нельзя. Но тот злополучный разговор начался опять благодаря нашей женщине. Которая продолжает требовать и требовать от своей соседки. Хотя та уже находится в состоянии очень тяжелого развода и представляет собой, что называется, «клубок нервов». Конечно, этот «клубок нервов» не имеет сил слышать обвинения в том, что она разрушила жизнь своему мужу. И наша женщина получает по полной программе.
На самом деле женщина получает бумеранг. Он прилетает в ней в ответ на её действия, в ответ на то, что она делала на самом деле. Но женщина упорно не понимает, что это бумеранг. Даже в больнице она не понимает, что её действия совершенно не совпадали с её намерениями. Для неё всё остаётся просто. Она хотела всем добра, она хотела сохранить семью. Соседка же её «отплатила злом за добро».
Итак, давайте посмотрим на все ошибки, которые привели к конфликту. 1. От человека требовали того, на что человек в принципе не способен — требовали принимать и переносить других людей не взирая на то, как эти люди себя ведут. 2. Реальной заботы о благе всех участников ситуации не было — от соседки требовали пожертвовать её благом, но при этом соседку уверяли, что тут заботятся о благе всех. 3. Человек требовал от другого человека жертв — но сам при этом «сидел в партере».
Общее благо — это когда на самом деле хорошо всем. Всем без исключения. Когда кому-то хорошо, а кому-то плохо — это уже не общее благо, это уже жертва ради других людей. Конечно, многие люди будут сопротивляться, когда кто-то со стороны вмешивается в их ситуацию и требует от них жертв. И конечно, многие люди будут обвинять во лжи тех, кто вначале говорит о том, что хорошо должно быть всем людям — а потом старается втянуть их в ситуацию типа «другому человеку должно быть хорошо, а тебе — плохо».
Самое печальное в этих случаях то, что человек, провоцирующий конфликт, часто на самом деле изначально хочет чего-то хорошего. Но при этом, начав действовать, он не включает свою голову, не анализирует ситуацию. Он не думает о том, что же будет в итоге происходить с каждым участником этой ситуации — и поэтому пытается выстроить ту модель, которая оказывается ещё хуже той, которую он собирался улучшить. В итоге происходит то, что никому не нужно.
Татьяна Суворова, ритмолог
Источник Ритмология. Практика жизни без усилий
РИТМОЛОГИЯ | СТРАННЫЙ РАЗГОВОР О КОНФЛИКТАХ
Обычно люди неверно определяют момент начала конфликта. И поэтому сильно запаздывают с приведением ситуации в порядок. В итоге вместо того, чтобы спокойно и быстро решить небольшую проблему — человек вынужден разбираться с застарелым клубком нестыковок, претензий, т. д.
Итак, как упростить себе жизнь?
Любой конфликт начинается не тогда, когда люди уже ругаются друг с другом, когда они готовы применить силовые методы решения ситуации и т. д. Конфликт начинается тогда, когда интересы какого-то человека начинают ущемляться. Как только человек вынужден идти на жертвы, на малоприятные для него компромиссы — это и есть конфликтная ситуация.
Другими словами, конфликт — это ситуация, в которой кому-то плохо. Да, этого кого-то можно заставить держать свои возражения, недовольства, слёзы при себе. То есть можно предотвратить «боевую», ругательную часть конфликта.
Но за такое предотвращение страдающий человек будет платить своим здоровьем, своей работоспособностью, своей возможностью жить счастливой жизнью. И действительно есть такие люди, которые готовы жить в конфликте, готовы приносить жертвы для того, чтобы «не выносить мусор из избы», «жалеть несознательных людей», т. д.
Со стороны это поведение человека кажется красивым, благородным, т. д. Но на самом деле оно разрушает всех участников конфликта — те люди, которым всё прощается, привыкают к тому, что им всё позволяется. И потом, когда эти привыкшие ко всепрощению люди попадают в другую ситуацию, в другую группу людей — они расплачиваются так же, как повзрослевшие балованные дети расплачиваются за своё ленивое детство.
У многих людей терпение всё-таки не бесконечно — и тогда наступает та ситуация, о которой на Востоке говорят: «Бойся гнева терпеливого человека». Ну, а если человек не очень терпелив — то шумная часть конфликта наступает очень быстро.
Окружающие обычно ругают того человека, который первым перешёл в «шумную» часть конфликта. Они требуют от этого человека изменить своё поведение, помириться и т. д.
«Шумная», ругательная стадия конфликта действительно очень некрасива. Но она — это не что иное, как неумелая, грубая попытка выйти из конфликта. Выйти с большим опозданием, выйти с большими потерями, с привлечением к ситуации массы других людей, т. д. И далеко не всегда стоит начинать приводить в порядок того человека, который начал шум — нередко первым надо вводить в чувство того, против кого начался шум.
Для выхода из конфликта действительно полезно прекратить взаимные оскорбления, полезно предотвратить жёсткие действия участников конфликта, т. д. Но если вы хотите убрать не симптомы конфликта, а сам конфликт, — то после этого обязательно надо убрать ту ситуацию, которую человек попытался вот так ликвидировать.
Для наглядности — несколько простых примеров.
Если муж имеет любовницу, и жена из-за этого страдает и ругается — то настоящим выходом из конфликта здесь будет или отказ мужа от любовницы, или развод. А вот «терпи, у многих мужчин есть любовницы» — это стабилизация жены в ситуации конфликта, это постоянное нахождение женщины «под ударом».
Детская ситуация. «Я его побил, так как он не дал мне списать». Реальный выход из конфликта — это не согласие побитого паренька на списывание. Такое согласие — это стабилизация ребёнка в конфликте, это формирование привычки везти на себе лодырей. Реальный выход — либо добиться от побившего паренька понимания того, что списывание вредит ему же самому. Или создание той ситуации, когда побитый будет защищён от дальнейшего воспитания в нём «дружеского поведения».
А сейчас посмотрите на свою жизнь. И определите, в скольких конфликтах вы сейчас находитесь (любой из ваших конфликтов — это зона, которая высасывает и ваши силы, и ваше время). Многие из этих конфликтов наверняка ещё можно решить по-нормальному, без взрывов, без разрывов отношений, т. д.
Татьяна Суворова, ритмолог
РИТМОЛОГИЯ | КТО — ЗА ЖЁСТКОЕ ПОЛОВОЕ ДЕЛЕНИЕ?
Как правило, за жёсткое половое деление выступают те люди, которые опираются на энергию (чувства, природа, предметы). Именно этим людям проще всего реагировать на тело человека, на его внешний вид. Ну, а тела у женщин и мужчин разные. Отсюда «энергетики» делают вывод, что сама природа, сам миропорядок очень чётко разделил всех людей на две группы. И каждая из этих групп должна заниматься своим, находиться на своей половине жизни.
Если кто-то добровольно заходит на «чужую» половину — у человека-«энергетика» это вызывает или огромное недоумение, или возмущение. Если кто-то оказался на «чужой территории» по необходимости — то тут, конечно, уже появляются и жалость, и сочувствие (например, если одинокая женщина живёт в деревне и сама делает по дому всю работу, в том числе и мужскую — ей «энергетики» посочувствуют).
Если человек опирается на информацию (мозг, книги, цифры, т. д.) — этот человек, скорее всего, будет менее склонен к жёсткому межполовому делению. Это произойдёт в том числе и потому, что разница между мужским и женским мышлением — это чисто социальное явление. Биология тут ни при чём — просто в результате классического воспитания у мальчишек и девчонок тренируются разные зоны мозга. Что и накладывает отпечаток на мышление взрослых людей.
На тела люди-«информатики» обращают пониженное внимание. И уж тем бтлее они не склонны ставить занятия человека в зависимость от его тела. Каждый человек может делать то, что позволяют делать его знания, его мозг — это главный девиз «информатиков». Если профессия окажется связана с большими физическими нагрузками — «информатики» это учтут, добавив сюда ещё и физическую тренированность. Но особого деления между мужчинами и женщинами они постараются не делать. (Пример здесь — отношение к женско-мужскому вопросу в СССР.)
В быту «информатики» легко могут устроить «винегрет» из мужских и женских обязанностей. И очень редкий информатик будет говорить, например, о неполноценности жизни бездетной женщины, которая достигла больших успехов в работе. Зато о неполноценности жизни в семьях, где есть жена, муж, дети, но на мозг внимания не обращается, «информатики» говорят охотно.
Татьяна Суворова, ритмолог
Блог Татьяны Суворовой 