отношения с мужчиной
РИТМОЛОГИЯ | СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН
В ритмологии говорится, что есть ситуации, в которых сильны мужчины и слабы женщины. Но есть и ситуации, в которых всё наоборот — сильны женщины, а слабы мужчины. Откуда же взялось расхожее суждение о женской слабости? Только ли из-за мышечной силы, или ещё из-за чего-то другого?
Давайте посмотрим, как решают проблему мужчины и женщины. Есть какая-то ситуация. Которая мешает жить, которую, как говорится, надо убрать со своей дороги. Как будет действовать мужчина, а как — женщина?
Для наглядности образно представим эту проблему как какую-то груду разных осколков, которые загораживают человеку проход. Мужчина будет действовать очень решительно. Он тут же начнёт растаскивать эту груду по частям. Слишком большие осколки тут же будет ломать на куски. И, конечно же, не особо будет во всё это вглядываться. Точнее, будет вглядываться ровно настолько, насколько нужно для того, чтобы понять, какой же кусок сейчас легче всего вытащить из кучи и оттащить его в сторону. Конечно, при таком подходе мужчина справится со своей задачей достаточно быстро.
А вот женщина будет действовать совсем иначе. Она будет или стараться рассматривать каждый осколок, который лежит в этой груде. Будет думать, что же это за осколок, нет ли в нём чего-нибудь ценного, будет думать, что случится со всей этой грудой, если убрать этот осколок… ой, а может, всё-таки с другого осколка начать? Или нет, вот ещё один осколок, может, с него? Или, как второй вариант женских действий, наша женщина попытается сделать с этой кучей мусора что-то то такое, чтобы эта куча осталась на месте, но перестала быть препятствием. Попытается эту кучу чем-то украсить, попытается сделать так, чтобы через неё было удобно и комфортно перебираться. Чтобы эта куча, так сказать, стала деталью ландшафта той дороги, по которой идёт женщина.
В обоих случаях мужчина берётся за голову. Потому что женщине для таких действий нужно во много раз больше времени и сил,чем ему (особенно если женщина начнёт преобразовывать гору обломков во что-то полезное). Нет, мужчина обычно даже не пытается вникнуть, как конкретно действует женщина, чего она пытается добиться. Он просто видит, что результаты у женщины появляются много медленнее, чем у него. Или это вообще не те результаты, которые тут должны быть с мужской точки зрения (зачем украшать эту груду, если её явно надо убирать?!) То есть мужчина видит, что женщина показывает тот результат, который много хуже его, мужского результата. С мужской точки зрения хуже, разумеется. И на основе этого беглого взгляда делает нелестные выводы о силе, об уме женщины.
В свою очередь женщины, поглядев на результаты мужских действий, тоже приходят к выводу, что мужчины якобы глупее женщин, что они ничего не понимают про то, как надо правильно делать.
Вы считаете, что мужской способ действия много лучше? А женский — странный и глупый? А теперь вспомним, что наша куча обломков — это какая-то реальная жизненная ситуация. Например, это ситуация конфликта в семье. К чему приведёт в ней мужской способ действий? Правильно — мужчина уничтожит семью. Потому что конфликтная, неудобная для мужчины семья — это будет та самая груда осколков, которую надо побыстрее убрать со своей дороги. Убрать, разбив на части и тем самым избавиться от конфликта. Нет семьи — нет конфликта. Мужчина идёт создавать новую семью, или живёт один.
А женщина к этому же самому семейному конфликту подойдёт совсем по-другому. Она начнёт «доставать из груды обломков» разные воспоминания. Она будет думать, можно ли что-то из всего этого использовать. Можно ли эту груду мусора, оставшуюся от семьи, преобразовать во что-то дельное. То есть женщина начнёт стараться сохранить семью, как-то видоизменить эту ситуацию.
Какой тут способ действий лучше? Если ситуация такая, что объективно лучше расстаться — мужчина всё сделает много правильнее и легче. Если же есть полный смысл сохранить семью — то тут лучше подойдёт женский способ. И так не только с семьёй. Мужчины эффективнее там, где надо что-то разрушать. Там, где лучшим решением проблемы станет уничтожение старого — там «мужское» царство. А женщины эффективнее там, где надо сохранять и улучшать. Там, где лучшим решением проблемы будет медленное видоизменение, постепенная эволюция — там женское «царство».
Конечно, если начнётся путаница — то мало никому не покажется. В этом случае мужчина начнёт разрушать жизнеспособное и ценное. А женщина начнёт сохранять и спасать то, что должно быть уничтожено, то, от чего у всех одни беды и горе.
Может ли мужчина действовать женскими методами? Может, но с трудом и обычно не особо эффективно. Точно так же женщина может использовать мужской способ — но тоже с трудом, и тоже не особо эффективно. (Исключения из этого правила так редки, что человек легко может прожить всю свою жизнь и ни разу не встретить ни женщины, которая способна разрушать грамотно и безболезненно для себя, ни мужчины, способного «вынянчить», «выходить» ситуацию.)
Если вы хотите побольше узнать о разнице мужского и женского мышления, о разнице между мужским и женским мировосприятием, то вам есть смысл начать или с практического учебника «Ничего случайного не бывает», или с таких ритомер, как «Растворение обиды», «Освобождение от грубости и глупости», «Ликвидация лжи», т.д. Ритмомеры предпочтительнее тогда, когда вы прямо сейчас имеете серьёзные проблемы с взаимопониманием между вами и другими людьми.+
Ритмомеры можно проходить и самостоятельно (если есть минимальные знания), и со специалистом-ритмологом. Специалист не только поможет разобраться в текущей ситуации. При вашем желании ритмолог научит вас самостоятельно справляться с подобными ситуациями, то есть у вас не будет нужды постоянно обращаться к нему за помощью.
Автор Татьяна Суворова
Источник Ритмология сегодня
РИТМОЛОГИЯ | КОГДА ЛЮБОВЬ ПЕРЕХОДИТ В НЕНАВИСТЬ?
Если любовь стала ненавистью — это ситуация очень печальная. Как же её избежать? Давайте посмотрим на ситуацию с самого её начала.
Любовь — это всегда сердце, эмоции, энергетика. Любовь не создаётся интеллектом (хотя интеллект может её разрушить). Когда человек влюбляется — он при этом не учитывает, не может учитывать особенности личности того человека, к которому его начинает тянуть.
И вот здесь наступает сложный момент. Два человека должны «притереться» друг к другу. Потому что они — очень разные. Но они любят друг друга, они хотят быть вместе.
Но на практике нередко бывает так, что «притираться» начинает только один из влюблённых. А второй — не спешит этого делать. И в итоге первый влюблённый начинает шаг за шагом приносить всё больше жертв во имя своей любви.
А любовь продолжается. На уровне эмоций, на уровне тел влюблённым очень хорошо друг с другом. Эмоции по-прежнему бурлят — и, естественно,эти эмоции сильно мешают быстро разобраться в личности того человека, в которого влюбился, влюбилась.
И начинается: влюблённые выдумывают личности друг друга. Они представляют своего любимого человека той личностью, которую они мечтали встретить всю жизнь. Ну, или почти той личностью.
Именно этой выдуманной, нереальной личности всё время уступает тот влюблённый, который решил «притираться» в одностороннем порядке. На самом деле, такая ситуация очень тревожна, тревожна с самого начала. Она сигналит о том, что отношения складываются по очень опасной схеме: один человек постоянно проявляет эгоизм, второй человек постоянно проявляет альтруизм.
Но сообразить это сложно. «Притирающийся» влюблённый делает всё больше и больше односторонних уступок. И чем тяжелее эти уступки, чем больше они походят на жертвы — тем больше растёт подсознательное напряжение этого влюблённого. Но прозрения в этот момент обычно не наступает. Наоборот — чем больше жертв приносится, тем сложнее признать, что эти жертвы были принесены зря. И тот влюблённый, который постоянно жертвует своими планами и взглядами, всё больше уходит в выдуманный мир.
Если человек всё время подстраивается под личность другого человека и при этом не имеет возможности нормально проявить свою личность — в этой ситуации нет ничего прекрасного. Нормой является баланс: уступил другому человеку — проявил свою личность. Этот баланс необходим любому, самому самоотверженному и самому альтруистичному человеку. И при грубом, постоянном нарушении этого баланса наступает внутреннее истощение человека.
Если человек психологически очень вынослив, или он очень сильно любит, — он может успеть жениться, выйти замуж за своего эгоистичного партнёра. И в итоге попадает в ситуацию ещё более близкого контакта, ещё более частых жертв. Именно на стадии семьи такие люди часто попадают в ситуации «гибридного мира». С одной стороны, уже нельзя не признать, что у любимого есть очень тяжёлые черты личности. С другой стороны — выдуманная личность тоже никуда не уходит. И начинается: «он, она вообще-то очень хороший человек, вот только бывает… но он, она раскаются, я помогу ему, ей исправиться!»
Тем временем, эгоистично ведущий себя партнёр и не думает раскаиваться и исправляться. Наоборот — он ведёт себя по той же схеме, по которой ведёт себя балованный ребёнок. И — всё больше и больше привыкает к ситуации, когда он без конца может требовать односторонних уступок.
Но любая сжатая пружина рано или поздно делает одно из двух — либо рвётся, либо распрямляется. Рвётся — это когда альтруистичный партнёр поэтапно теряет всё больше и больше здоровья и сил, начинает терпеть всё больше жизненных неудач, и тихо «гаснет», продолжая держаться за эгоиста (которого, возможно, сам же воспитал).
А распрямляется — это и есть смена любви на ненависть. Мозг наконец-то включается, человек начинает объективно оценивать поведение своего партнёра. И — берётся за голову: «Где были мои глаза?! К кому была любовь, ради кого были все эти жертвы, всё эти мучительные самоограничения?!»
Этот переход любви в ненависть, разумеется, может быть и до создания семьи, и после создания семьи. И эта ненависть действительно очень сильна — потому что альтруистичный влюблённый действительно очень много потерял из-за такой своей любви. Да и эгоистичный влюблённый тоже много потерял. Он сейчас пойдёт искать себе другого партнёра, но он уже привык всё время очень сильно «тянуть одеяло на себя» — и, следовательно, он своим поведением уничтожит свою новую любовь ещё быстрее, чем уничтожил прежнюю.
А альтруистичный влюблённый выйдет из ситуации психологически изломанным, озлобленным. Ему тоже потребуется серьёзно приводить себя в порядок.
Вот такая жертвенность и переводит любовь в ненависть.
Татьяна Суворова, ритмолог
РИТМОЛОГИЯ | «СТАНЬ ТАКИМ, КАК Я ХОЧУ!»
Когда люди общаются друг с другом — они, конечно, подстраиваются друг под друга. Это нормально, это хорошо. Но здесь, как и везде, можно перегнуть палку. И получить жёсткий конфликт с человеком.
Достаточно часто люди начинают требовать друг от друга не изменений в деталях поведения — а того, чтобы человек стал совершенно иной личностью. Причём какой личностью — это определяет требующий. При этом требующий считается со своими вкусами, с общественными стереотипами. Но полностью или почти полностью отказывается считаться с реальной личностью того человека, который находится перед ним.
Классический пример. Девушка влюбляется в парня, потому что ей нравится его внешность, его голос, т. д. Девушка парню тоже нравится, они начинают общаться. Но через какое-то время девушка обнаруживает, что характер парня ей не нравится, что она не согласна с его взглядами на жизнь и т. д. Девушке не хочется бросать красивого парня, и она начинает пытаться его переделать. Она требует, чтобы тот начал вести себя совсем по-другому, чтобы он стал по-другому думать, т. д. Итог — начинаются ссоры, которые кончаются разрывом.
Почему я привела в пример девушку? Потому что «стань таким, как я хочу» — этим делом мужчины занимаются гораздо реже, чем женщины. По той простой причине, что мужчины склонны не замечать массу тех мелочей, которые отлично видны женщинам. В итоге список требований мужчин к женщинам обычно много короче, че список требований женщин к мужчинам. А следовательно — у мужчин меньше искушений заняться переделкой другого человека.
Почему в нашем примере пошли ссоры, почему парень не уступил девушке? Рассмотрим ситуацию детально.
Во-первых, в этой ситуации девушке на самом деле нужен не сам парень. Ей нужно только его тело, его голос. А он сам, его личность — девушке не нужны. Он сам только мешает девушке наслаждаться приятными для неё звуками голоса, мешает ей получать кайф от созерцания своего тела. Ну, кому такая роль понравится?
А во-вторых, девушка на самом деле очень серьёзно унижает парня этими своими попытками. Она, фактически, полностью обесценивает его как человека, обесценивает всё, что нравится парню, что он считает хорошим. Девушка ставит парня в позицию «ты пластилин, из тебя надо слепить хоть что-то стоящее». А себя ставит в позицию скульптора, который будет лепить из этого «пластилина» всё, что захочет. То есть девушка — это творец, а парень — это ничто.
Конечно, немногие люди на сознательном могут разложить эти ситуации «по полочкам». Но на интуитивном уровне почти любой человек чувствует, что такая ситуация — неправильная, что она очень обидная. И так же интуитивно реагирует на эту ситуацию противодействием, руганью, разрывом отношений.
Что надо было сделать в нашем примере девушке? Прежде всего, ей надо согласиться с тем, что парень — совсем не та личность, на встречу с которой она надеялась. А потом ей надо выбрать одно из двух. Или остаться с этой личностью, любя этого реального человека, привыкая к его личности (так же как он будет привыкать к её личности). Или расстаться с этим парнем, начать искать другого — но уже ориентироваться не на черты лица, форму тела, тембр голоса — а на личность человека.
Татьяна Суворова, ритмолог
РИТМОЛОГИЯ | КТО — ЗА ЖЁСТКОЕ ПОЛОВОЕ ДЕЛЕНИЕ?
Как правило, за жёсткое половое деление выступают те люди, которые опираются на энергию (чувства, природа, предметы). Именно этим людям проще всего реагировать на тело человека, на его внешний вид. Ну, а тела у женщин и мужчин разные. Отсюда «энергетики» делают вывод, что сама природа, сам миропорядок очень чётко разделил всех людей на две группы. И каждая из этих групп должна заниматься своим, находиться на своей половине жизни.
Если кто-то добровольно заходит на «чужую» половину — у человека-«энергетика» это вызывает или огромное недоумение, или возмущение. Если кто-то оказался на «чужой территории» по необходимости — то тут, конечно, уже появляются и жалость, и сочувствие (например, если одинокая женщина живёт в деревне и сама делает по дому всю работу, в том числе и мужскую — ей «энергетики» посочувствуют).
Если человек опирается на информацию (мозг, книги, цифры, т. д.) — этот человек, скорее всего, будет менее склонен к жёсткому межполовому делению. Это произойдёт в том числе и потому, что разница между мужским и женским мышлением — это чисто социальное явление. Биология тут ни при чём — просто в результате классического воспитания у мальчишек и девчонок тренируются разные зоны мозга. Что и накладывает отпечаток на мышление взрослых людей.
На тела люди-«информатики» обращают пониженное внимание. И уж тем бтлее они не склонны ставить занятия человека в зависимость от его тела. Каждый человек может делать то, что позволяют делать его знания, его мозг — это главный девиз «информатиков». Если профессия окажется связана с большими физическими нагрузками — «информатики» это учтут, добавив сюда ещё и физическую тренированность. Но особого деления между мужчинами и женщинами они постараются не делать. (Пример здесь — отношение к женско-мужскому вопросу в СССР.)
В быту «информатики» легко могут устроить «винегрет» из мужских и женских обязанностей. И очень редкий информатик будет говорить, например, о неполноценности жизни бездетной женщины, которая достигла больших успехов в работе. Зато о неполноценности жизни в семьях, где есть жена, муж, дети, но на мозг внимания не обращается, «информатики» говорят охотно.
Татьяна Суворова, ритмолог
РИТМОЛОГИЯ | СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА И СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА
Очень часто сильным женщинам достаются слабые мужья. А сильные мужчины считают женскую слабость чем-то нормальным, даже привлекательным. Может ли быть всё иначе? Давайте разбираться.
Любовь — это чувства, это энергетика. Два тела, две души начинают тянуться друг к другу, когда они полностью противоположны. А в мире энергии противоположность всегда подчиняется простому закону, закону монады. По этому закону слабость всегда противоположна силе, нежность противоположна мужественности, т. д.
Так что в браках, заключаемых по любви, всё безвариантно: один супруг слабый, другой сильный. И поэтому мужчины, желающие быть на месте сильного человека, будут интуитивно обходить стороной сильных женщин. Но…
Браки заключаются не только по любви. По любви — это когда выбор делает сердце. А у человека есть ещё и мозг. Поэтому человек может выбрать спутника жизни мозгом, а не сердцем. Он может заявить: «Да, мне эмоционально приятно быть рядом с ним (с ней). Красиво выглядит, умеет меня радовать, хочется секса. Но говорить скучно! И положиться нельзя, и меня не понимает совершенно… Какая свадьба тут может быть?!»
Когда человек выбирает спутника жизни мозгом, а не сердцем — он выбирает себе друга, а не любимого. Дружба и любовь — это два очень разных вида хорошего отношения к человеку.
Любовь всегда чувственна. Она неотделима от желания почувствовать другого человека, доставить ему эмоциональное и физическое удобство, наслаждение. Любимого человека можно не понимать, а просто любить его.
Друга же обязательно надо понимать. Настоящий друг должен создавать тебе полезное напряжение — например, требовать от тебя исправления твоих недостатков. Друг может вовлечь тебя в изнуряющие физические тренировки, в опасные передряги, т. д. С другом должно быть интересно — поэтому в дружбе тоже часто сходятся противоположности. Но противоположности в мире мозга — это не противоположности в мире сердца. В мире мозга, например, от пианиста сильно отличается и математик, и боксёр, и банкир. Поэтому с кем бы из них ни подружился пианист — он всё равно будет рядом со свой противоположностью. Если же дружат люди одной профессии — у них должны быть очень разные характеры, взгляды, жизненный опыт.
А вот энергетическая совместимость (или несовместимость) тел в дружбе никакой роли не играет.
Поэтому если сильный мужчина и сильная женщина создадут свою семью без любви, а только на основе дружбы — такая семья может оказаться достаточно крепкой. Особого чувственного наслаждения таким супругам вряд ли стоит ожидать. Но зато, при очень хорошей работе голов, они могут стать весьма мощной «командой». И отношения в такой семье могут оказаться вполне этичными и здоровыми.
Конечно, когда один из этих супругов встретится со своей настоящей любовью, ему предстоит сделать выбор — остаться «в команде», отказавшись от любви, или уйти из «команды» к любви. Для человека-«энергетика» будет легче выбрать любовь, а для человека-«информатика» будет легче остаться в дружеской «команде».
Татьяна Суворова, ритмолог
Источник РИТМОЛОГИЯ | СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА И СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА
Первоисточник РИТМОЛОГИЯ | СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА И СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА
Блог Татьяны Суворовой 